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vl9mm5.cn > 都市小说 > 麻烦都让让我要滚回娱乐圈 > 找回自己(单章)
    好久没发单章了。

    算算时间,也该有将近一整年了吧?

    也是一年时间没有飘红盟主出现,这次再次重逢感慨万千,借此和大家聊一聊,大家应该不会嫌烦是不是?O(∩_∩)O

    自闭将近一年,最近回归群里,以后也会每天都上线。

    和老朋友们闲侃聊天,仿佛回到曾经欢乐的岁月。虽然很多熟悉的人已经不在了,或者退群或者不上线了。工作忙或者不看书或者因为胖子不冒泡而疏远失望。

    没关系,我总是一直在这里的。至少曾经开心过。

    人总要学着改变,长大,成熟。哪怕我年纪也不小了,眼看奔三。

    你做每一件事都有后果,好的或者坏的。

    你做出改变也要承担相应的结果,好的或者坏的。

    不是说你改变就会得到鼓励和称赞,也可能根本不会有人看到。

    一起闲聊。

    讨论书,老书新书。

    昨晚突然聊起来新书,一起侃到凌晨一点。很多书友也提了很宝贵的意见,也给了鼓励。

    只是我下线却没睡,我坚信新书的构思是好的。可我似乎瞬间脑子发热醒悟了一件事。

    我怎么变了?不像以前那么争强好胜了?不是说和其他作者,而是和自己。

    我好像离曾经的自己越来越远了。

    那时候写的欢乐,看得也欢乐,想哪写哪甚至没有大纲。书和情节之外的事根本不去考虑那么多。

    可现在心思变得复杂了,考虑书之外的事似乎更多。

    这不应该。

    我不对劲!

    我要找回曾经的自己,如果可以更好,为什么不做到最好?!

    我坚信这本书构思是好的,除了我擅长的一切,还加入了悬念。娱乐文看什么?事业写烂了,就算能推陈出新那也不是我。我不擅长这个。

    而是综艺,歌曲,粉红,情感,代入感。

    除了这些,还有YY女明星。当然如今不可能联系到现实。

    我不得不承认年纪大了就没年轻那种韧劲和傲气,容易受影响。生怕自己过时了,总要去调整迎合市场,迎合新书友的口味还要珍惜老书友的情感。

    看个书评一旦有人不喜欢马上改,一旦有谁说这里不好看马上修。如同八爪鱼似的,去四处砌墙尽可能照顾到。

    女明星YY有了,手机里的未知姘头悬念有了。事业也会有,爱情也会有,不喜欢那谁就不写,喜欢架空就赶紧改名字让人认不出。

    方方面面都照顾到。

    我……呢?

    我找不到我自己了。

    没错如今所有的行业都是服务业。

    你就该忘了你自己全身心去投入让你的上帝满意。

    我也这么想,甚至我为我思想观念的转变而开心。我终于跟上脚步没有落伍。

    书友得知我订阅不高收入不多还是全职,都安慰我鼓励我甚至劝说我,总要先恰饭才能考虑其他。

    我当然也知道。

    可是就在午夜梦回我似乎惊醒。

    也许这一行也在不停变化,可是我坚信写书绝对不能这么做。

    你不能失去自我。

    我是苦日子过过来的。我不得不提我第一本书大命运。那时候比现在赚得少多了。我坚持写了一年,在骂名中在复评中在低收入中我也没有放弃。

    如今回头看来我不觉得这种做法可取。

    可是如果有可取之处,就是没有因此轻易放弃自己。

    也许我坚持的东西是错的,至少我得试试,我得自己头铁去碰一下才知道。而不是还没坚持就妥协。

    最终变成四不像。

    而失败是我承受的代价,我不能在失败中吸取了经验之后,最终丢掉从中获得的最宝贵的东西。

    当然所谓的改变不是还要虐还要毒还要弄那些大家不喜欢的。

    毕竟我也是老作者了,不可能那么2B。我想坚持的也不是这些。想说什么我也不知道,想到哪说到哪。

    我知道错了,我就改正。我不该自闭,我就回归群里。

    我愿意改正,至少还不晚。付出的代价就是很多人已经不冒泡了。

    没关系,做任何选择就会承受不同的后果。

    只要愿意改,总还来得及。

    我愿意尽可能写轻松的东西,尽可能写大家想看的东西,尽可能避开大家不喜欢的东西。

    这是我这么多年来的改变。

    但我好像改过头了,我把自己改丢了。

    从今天开始,我要找回曾经的自己。

    那个逗比憨憨又臭屁对镜子磕头的自己。

    那个总吹嘘天赋异禀老天赏饭的自己。

    那个一切以书和书友为最重要的自己。

    那个可以把情节写到哭也写到笑的自己。

    从哪开始?

    从书开始。

    如果可以更好,为什么不做到最好。

    我不确定我可以做到,但没关系,这本做不到还有下本,下本做不到还有下下本,过程中会有人鄙视我,会对我失望,对我的失败对我江郎才尽而惋惜遗憾甚至同情和不屑。

    不重要。

    只要我还坚持,只要我找回曾经的自己。

    我相信我一定有一天可以重新写出让大家满意的作品。

    有多久我都忘记是我自己提过的,娱乐能成神。

    被生活,被失败,被自闭而遗忘那个曾经也有一颗仰望苍穹彼可取而代之的心。

    我知道,很多老书友看到这会惋惜同情遗憾。很多新书友看到这会觉得,这比谁啊?叭叭什么玩意呢?一个low咔loser无病呻吟?

    新梦扑街的时候我就这么想。

    我老了,我跟不上时代了,我已经不行了。

    然后就越来越自闭,恶性循环。离曾经的自己越来越远。

    前几天我以为回到群里就是改变,就是回归。

    直到昨晚和书友聊那么久我明白,我人回来了,灵魂还没有。

    我要找到我的魂,我的精神气。

    我要找到我天赋异禀的才华和不服输的傲气。(别吐,咽回去!)

    这本书才10章,5万字。还来得及。

    大多数书友没谁说不好,但也没说多不错。

    所以我不能满足。因为还不够好。

    如果可以更好,我要做到更好。

    说了一大堆,重点来了。可能会大改,大家不要烦。因为我做的一切哪怕还不如原来,请相信一个老作者想要把书写到完美的一颗心。如果做不到完美,也要尽最大可能去做好一切。

    让大家看得更开心,更有趣,代入感更强。

    如果做不到兼顾,我至少做到其中一点。

    我不能面面俱到又什么都没做到。我不用你打赏支持我,不用你推荐票甚至投资。(但你也别真的那么实在什么都不给啊!说好的合葬呢?)

    我只恳求你支持我找回自己的决心和信念!!

    我想对得起大家一直没有放弃对胖子的支持和鼓励!!

    我能做的就是用更好的书来报答!!

    我想架空就架空,我不想或者我觉得架空不好,我就要保留一些和现实的联系。我不能因为你一句不喜欢我就改。因为这一块不是原则性问题。不像虐点毒点非得安排给书友看那才叫头铁。

    有纯架空的,成绩好或者不好有的是,我做不到让谁都满意。我只能尽力。也是我的坚持。

    说到舔,也有很多书友不爱看。

    我瞬间也舍弃了。但我发现我舍弃得太干净,我就是个小人物,别人或许可以写出霸道总裁写出皇帝王爷写出视女人如玩物。

    可我做不到啊。

    不值得舔的我有自己的尊严和骄傲。如果值得我舔的,我就该给她舔掉皮。以为你这可能就是埋在我心里最阴暗无耻下流又纯粹真实的东西。(手动害羞~)

    我喜欢一个我笔下的,纯洁的,善良的,高贵的,美丽的,温柔的,把包容的,可望而不可及的女神被我舔到低头看看我这个小人物。

    然后舍弃一切只属于我只跟我在一起。

    这才是YY。舔的最高境界。O(∩_∩)O

    当然了我说的不是那谁,其实早在蹭神的时候名字已经改了不是那谁了。很多说怕看烦了。

    实际上早就不能写真实名字了。我心里带入的也不是她了。

    要说我真正写过的现实女明星只有软晶贤,可能对你们来说明星还是那个明星,换个名字而已。

    可对我来说,名字换了,其他就都不是了。哪怕经历相似年龄相似颜值相似。在我而言就不再是她。

    等我洗洗脸,梳梳头。去镜子前给自己嗑一个。

    我好久没给自己磕过头了!!

    我要一个头一个头把曾经的自己嗑回来。也把你们嗑倒!!

    以前单章发出去,一旦留言有谁不喜欢我赶紧删了生怕得罪大家。影响客流量。

    这一次至少这个单章,就放在这了。

    警醒我自己,该改变什么,该坚持什么。

    该改变的是我要写出大家喜欢的东西,不写大家不喜欢的。

    该坚持的是我要找回我擅长的节奏,我擅长的文风,我擅长的情节。

    Zzang!!!
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